“我…我还能是为了什么而战斗呢？哈哈……”

海野澪扯著嘴角强顏欢笑，可与北斗星司那双眼睛对上视线的剎那，他还是闭上了嘴。

脑內想好的说辞却是半句也吐不出了，沉默良久，海野澪脑中一切思绪都被呼啸的空白吞没。

他下意识地想要去追寻这个答案。

这个足以让他忍受常人所不能忍的痛苦，不求回报，毫无怨言地去战斗，去廝杀，去消耗自己的生命战斗的理由。

已经无法去思考別的什么，只是任凭记忆裹挟著他回到穿越前的灰暗时光——

……

我的名字叫林守。

今天是我出院的日子。

之所以出院，是因为我已经不想再疼痛下去了。

所以，我终於出院了。

他们想让我晚点走，但又知道每一天的流连，都是一天的折磨……一个“终於”，是两者的解脱和救赎。

癌症晚期，伴隨著恐惧和痛苦，肿瘤可能已经无法再被切除，放化疗都被取消，癌细胞在扩散、转移，那是一种极度无助和绝望，感受著自己的衰弱凋零。

就像一些人说的那样，与其让医疗保障这么浪费在我这样已经没救的人身上，继续强行吊著这烂命一条，不如帮助更多更需要它的人。

或许是迴光返照吧，不管是什么原因，我想，至少在我还能走动的时间里，最后看看这个世界。

就让我在最后的时间里好好停下来，休息一会儿就走吧……

浑浊的大脑让思考时刻笼罩在浓重迷雾里，瘦弱的四肢连像普通人一般活动都成了难题，不时某处晕开的绞痛坠进这如泥沼般的肉体……

活著，对我而言毫无价值。

这个世界上，没有人会真的在意我的生或死。

学生时期，因为体弱多病，三天两头地请假，在学校里没有朋友，老师也基本无视了我的存在。

高中輟学后提前步入工作，哪怕在保障下得了一些閒职，但都待不了多久，不时就又要在医院住上一段时间。

对我而言，我最熟悉的人也不过是医院的医生护士——连朋友都不算上的熟人。

我啊……从来都只是个没心没肺的人。

我就是能表现得乐观，什么都不在乎，哪怕世界末日也能笑得出来的那种人。

身体痛得要命的时候，哪怕就像是骨髓中有数以万计的蚂蚁在啃食著我的骨肉，我也能看著动画笑出声，跟著剧中的英雄中二地大喊出那些台词。

他们也总说我是个乐观的人，勇敢的人。

我也一直这么觉得，深信不疑。

可直到现在我才发现，我不是这样的。

这一切，都不过是因为我卖光了我所有的一切，光脚的不怕穿鞋的罢了。

偶尔，我会从医生他们的眼中看出那么一瞬同情的神色，但很快又会转为淡漠。

我理解他们，知道这並非医生冷血，这只不过是医生的一种自我保护。

因为在医院这种地方工作，如果太多愁善感，不用几年时间，人就会疯掉的。

毕竟，我只是个过客，只是碰巧与他们漫长的人生擦肩而过罢了。

他们还有未来，还能有梦想与希望，与我截然不同。

而我呢，没有梦想，也没有希望。

我也觉得，我既不需要梦想，也不需要希望。

没什么不甘心，也没什么捨不得。

毕竟无亲无故，无牵无掛，林守这个人就是像路边一条脏兮兮的病狗，无人会在意，只会被嫌弃。

有时候，我会想，当我一个人孤独地离开这个世界后，那我留下的也只有这个塞满奥特曼周边的狭窄房间了。

我本不想將这些支撑我留在这个世界上的宝物都卖出去，但终究也还是捨得了。

生不带来，死不带去。

一想到自己哪天便可能猝不及防地死去，而这些周边会被像垃圾一样对待，隨意扔进塑胶袋中，甚至被拋弃到垃圾桶里。

与其如此，不如转交到其他会珍惜它们的人手中。

於是，我什么也没有了。

眼下的我无所事事。

真是无聊啊……这样的人生。

什么时候才能结束呢？

自觉就像风中残烛的我鬱鬱寡欢地看了看手机屏幕里空洞洞的数字，抬起头又看了看家徒四壁的房间。

紧接著，我却感到一抹难言的轻鬆，让我自己都意外。

“这个房间原来有这么宽敞啊……”

我自言自语著，將目光从桌上的“遗体捐赠纪念证”上挪开。

这世上的所有人都与我无关，我是被孤立在这世界之外的孤星，只能默默燃烧最后的躯体直到糊里糊涂地迎接死亡降临的一瞬。

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