首先跟大家说一声，別紧张，我不是要跑路了。

写这封信的原因其实特別简单，就是最近心里压力有点大，想著写出来，把心里的话倒一倒，能舒服一点，这也是我喜爱写作的原因。

从一开始我就说过，我写书纯粹是因为兴趣，不是为了赚钱，也不是为了出名，就是单纯地喜欢讲故事，喜欢把脑子里那些画面变成文字，喜欢和其他读者一起交流，所以请放心，不管赚多赚少，只要还有愿意看的读者，我就一定会写下去，绝不太监，但是，我的更新速度，真的越来越难保证了，原因有两个。

第一个原因，说起来有点丟人，这本书，是我真正意义上的处女作，以前也写过別的，但要么被封了，要么胎死腹中，写这本书的时候，纯粹是一时兴起，那时候我觉得，写书嘛，不就是想到什么写什么，要什么大纲？

现在我明白了，大纲很重要，写到后面，作者真的会忘掉前面的剧情，有时候翻回去看自己写的章节，会有一种，“我特么写过这一段吗？”的恍惚感。然后就开始卡文，卡到怀疑人生。

第二个原因，是因为我快要大四了，很快就要毕业了。

这句话打出来的时候，我自己都愣了一下，这几年时间过得真快啊。

高三那年，我和家里人闹了一场矛盾。简单来说就是我借了一本小说给同学，同学上课看小说被抓了，结果我们班主任不去管上课看小说的同学，反而揪著我不放，甚至要打电话叫我家长。

我很难理解，我只是借了一本书，上课看书的又不是我，凭什么要把主要责任怪在我身上？

我从小到大一直属於那种乖学生，从来没有被叫过家长，成绩也一直不错，从不惹是生非，第一次被见家长，居然是因为这种破事儿。

但那时候我性子比较懦弱，所以我说，老师，您可以叫我家长，但是我爸刚做的手术，您等几天，等他好了再打电话，班主任答应了。

我一直是个尊师重道的学生，从小到大，我没有直呼任何一个老师的全名，除了我的高中班主任，因为她真的很噁心，作为全国百强高中的班主任，不仅教学水平垃圾，而且人品很差，后一点最关键，她的人品很差，不配做一个老师。

我以前虽然性子有些懦弱，但一直是个很坚强的男子汉，上了初中以后我掉眼泪的次数屈指可数，但是高中就被这个出生气哭了两次，第二次，也就是这一次，是我全面崩溃的原因。

她答应了我过几天打电话，这並不过分的要求，本来我也不是主要责任人，我只是借书的人，不是看书的人，父亲刚做完手术不想让他操心，等几天合情合理，结果两节课后她告诉我，她已经打完电话了。

呵。

我能说什么呢？好贱啊，真的好贱啊这种人。作为老师，教书育人是你的本职，你就是这么对学生出尔反尔的？

到此时，我依旧没有崩溃，因为说到底，我本来就很討厌她，对她的人品一直不抱希望，然后，重头戏来了。

我妈一回家就劈头盖脸一顿骂，完全不听我解释，听信班主任的一面之词，认为班主任说的都对，全都是我的错，我为什么要带书去学校。

被骂了一通后，我反而哭不出来了，因为此时哀莫大於心死。

我是个很幼稚的人，俗话说，人都是为了自己而活，老师经常跟我们说，你们学习不是为了老师，不是为了父母，是为了你自己。

对，我承认，但人不可能只为自己而活，那种人活得太累了，我努力学习除了为了自己的未来，更重要的是家人的认可。

我爱我的家人，胜过自己的生命，我可以摸著良心说出这句话，但是那一天，我最爱的人，站在我最討厌的人身边，不分青红皂白不明是非地指责我，我的心態彻底崩了，我觉得人生已经没有意义了，我活著是为了什么呢？

那时候我想死，想自杀，这不是开玩笑。我不是一个贪生怕死的人，谁要是欺负我的家人朋友，我拼了命也要让他付出代价。

但是我最后没有自杀，为什么呢？因为我觉得我还欠父母养育之恩没有还，我现在死了一了百了，但我还欠了他们一屁股债。

那时候我已经把自己和母亲看成两路人了，她是债主，我是欠债的，我们之间只有帐单，没有感情，等我工作，还清欠你的钱，我立刻就去死。我的世界已经崩塌了，生无可恋。

那时候年轻，觉得全世界都欠我的。一怒之下，我选择了最幼稚的反抗方式——摆烂。

整整一年，我几乎没有学习。上课睡觉，下课打游戏，回家就把自己锁在房间里。高考成绩出来那天，我看著那个惨不忍睹的数字，心里没有一点波澜，那时候我根本学不下去，也不想復读，隨便选了个二本学校，在家人推荐下报了自动化专业，也没什么特別的想法，就是想著，混完这几年再说。

现在想想，真的是太傻了。

三年过去了，再大的气也消了。至亲之间哪有隔夜仇？其实我现在也能理解母亲了，不是被pua调教好了，而是我反思后明白了为什么会这样。

我的父母都是农村人，上过学，但学歷只有小学和初中，在他们眼里，老师的话就是真理，在他们眼里，我们这种贫苦人，绝对不能惹是生非，就要一忍再忍，哪怕被欺负被冤枉也要忍，因为我们没有財產，没有背景，没有人脉......

我是在这样的家庭教育下长大的，我懦弱的性格也来源於此，如果我一开始就懂得抗爭，懂得勇敢，也许很多事情都不会发生。

相比起来，我姐姐虽然是女孩，却比我勇敢的太多了，她很有主见，虽不聪明，却极其努力，我真的很钦佩她。

我跟姐姐感情极好，小时候还有一些矛盾，自从上了初中我懂事以后，我就再也没有跟姐姐发生过什么大的爭吵，不仅是因为血脉相连，也因为，我对她始终有一种亏欠感。

倒不是我做了什么对不起姐姐的事情，我的亏欠感，更多的来源於我的父母。前面说了，我的父母都是农村人，重男轻女的观念很重，很重，我姐姐出生的时候，我爷爷奶奶连给妈妈买鯽鱼补身体的钱都不肯出，甚至，连我爹都一言不发，只说了一句，他无法接受，我妈妈大哭著说，你的女儿，你无法接受？

很残忍，对吧，这就是那个年代农村人的普遍想法，女儿都是赔钱货，哪怕有著一样的血脉也是赔钱货。

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