不过那又如何？

我本就是尘埃里挣扎的人，最坏的结局不过是从他给予的梦境中醒来，重新变回那个一文不值的自己。既然本就两手空空，又何必惧怕失去这片刻温暖？

而真正在一起之后，我才知道。

才知道：生理期的时候不要触碰冰水，而是应该喝一杯温热的红糖水。

才知道：冬天的时候需要系上围巾，夏天的时候需要在树下遮阳。

才知道：生活並非只有洗衣做饭给弟弟换尿布，並非只有捡拾粪便清理毛髮与准备饲料。

才知道：难过的时候可以发脾气，伤心的时候可以哭泣。

他温柔的拆开我打结的髮辫梳理头髮，细心的给我挑选著装，当他把缀著野花的草编手环戴在我腕间，当清澈的溪水倒映出他为我別上发卡的模样时。

我才知道：原来我也可以很漂亮。

可有些时候就是这样，温柔未必能换来微笑，阳光反而会加剧严寒。

我变得开始乱发脾气，因为別的女生一个眼神或者一句寻常的话就会揪著不放，为了一些生活中鸡毛蒜皮的小事而喋喋不休数落不是，甚至刻意的去做一些討厌的事来刺激对方。

面目可憎丧心病狂！

这种种无理取闹的疯狂背后其实是我深入骨髓的自卑与敏感，当我一无所有的时候还能无所畏惧，可是当阳光照进心里真正享受过那份温暖时，哪里还能轻易放下？

越是害怕失去，越是敏感，越是敏感，越是疯狂。

恶性循环！

我像个紧攥著唯一糖果的孩子，既贪婪地吮吸这份甜蜜，又无时无刻不在恐惧著失去的滋味。

正常人面对如此折磨恐怕一早避之不及，然而幸运的是杰弗里没有。

他依然如初见时那般待我，始终如一。

知道我的敏感便刻意保持与所有女性的距离，甚至放下修炼多年的星象学派转到了德鲁伊学派跟我一起终日围著臭烘烘的魔物打转。

知道我出生不好他便很少提及过往，无论我再如何无理取闹、发再大的脾气、做再大的破坏他都从不反驳，只低头承认自己根本完全没有的错误，承担我造成的损失。

他就这样一遍又一遍修復我造成的创伤，一次又一次用温柔与微笑来抚慰我內心的悲伤，不厌其烦。

时光荏苒，光阴似箭。

不停寄来信件道德绑架我不断满足他们穷极奢靡欲望的父母终於是相继去世了，我那个嗜赌如命了一辈子的赌鬼弟弟也十分不幸的猝死在了赌桌上。

在这个本该难过的时候，我却意外的平静，甚至有种鬆了一口气的感觉。

直到此时，我才清醒过来。

我突然反应过来，我从前是那么的无知与愚蠢，我才发现，一直以来，我都是把自己的罪责强加到別人的头上，我这才知道，原来对错不是依靠血缘亲疏来分辨。

我懊悔，我自责，我害怕，我惶恐，我不安，我回头去望——

他仍然站在那里。

始终如一！

那天，我大哭了一场，抱著他不停的说著抱歉。

他仍然像往常一样，温柔的將我揽入怀里，摸著我的头髮。

从这一刻起，我知道了，我们未来將不会再有折磨，不会再有苦难，不会再有悲伤，剩下的只有满满的幸福与阳光！

我不知道什么是真理，什么是永恆。

但我知道，这就是我的真理，这就是我的永恆。

这就是...

我的全世界！