少管所的铁门在身后关上，隔绝了所有光线。

我穿著统一的灰扑扑的衣服，站在高墙之內回想自己走过的路，也许从我將手伸向苏渺的录音带时，一切就开始不同了。

几年的少管所生活，姑姑只来看过我两次，送来被褥和衣服，眼神复杂，没说几句温暖的话。

除此之外，这世界好像再没有人记得我了。

在这里，很多与我差不多年纪的少年犯，拳头和辱骂是日常。

我学会了真正的低头和顺从，不是因为礼貌，而是为了生存。

夜里，躺在硬板床上，我会想起苏渺平静的眼神，想起舞台上自己狼狈的摔倒，想起阿梁他们不怀好意的笑脸，想起姑姑最后那冷淡的目光……

一切混在一起，成了噩梦。

和其他不懂得低头，进来了还在和管教作对的人相比较，我的表现算是很好的。

於是，在很多轮的谈话之后，我得到提前释放。

少管所大门打开的一剎那，外面耀眼的世界刺得我眼睛生疼。

站在阳光普照的街头，我无所適从，身上只有几张连回家车票都买不起的毛票。

鬼使神差地，我又走到了能看见苏渺家方向的路口。

然后，我又看见了苏渺。

她也长大了，更加挺拔明亮，像从未沾染过尘埃，和我完全是两个世界的人。

那一刻，在强烈的自惭形秽和一种破釜沉舟心態驱使下，我上前拦住她。

开口之后，我却发现自己连虚张声势都显得可笑。

意外的是，她没有冷嘲热讽，甚至很平静的请我喝了糖水。

那冰凉清甜的味道滑过喉咙时，我差点哭出来。

不是感动，是一种更复杂的酸涩——看，她这么轻而易举的就能施捨我。

然后，她像閒聊般，提到了王大锤想要孩子，想要继承人，提到了庞大的家產……

一个疯狂的念头破土而出：为什么不能是我？

姑姑喜欢过我，王大锤需要继承人，而我，一无所有，也意味著可以变成任何他们需要的形状。

苏渺的“点拨”和那二十多块钱，对我来说就是救命稻草。

我用那些钱，给自己置办了一身像样的行头。

站在百货大楼的镜子前，我几乎认不出镜子里那个人，那样高档的衣著，似乎將我这几年的屈辱都遮盖掉。

我把旧衣服团成一团，扔进垃圾桶的时候，心里涌起一种奇异的快感。

那些带著汗臭和少管所气味的破布，和我之前不堪的经歷一起，终於可以被丟弃了。

去姑姑家的路上，我一直在练习微笑。

嘴角上扬的弧度不能太大，眼神要温顺，这是我在少管所学会的，怎么在管教面前装乖。

只不过，这一次，我要討好的对象换成了姑姑和姑父。

敲开了王家的大门，姑姑眼中的厌恶和惊恐那么明显。

她穿著真丝睡袍，戴著珍珠项炼，看我的眼神就像看一团垃圾。

可她越是这样，我越要笑。

越要喊她姑姑。

越要让她知道，我来了，我就不走了。

姑父倒是让我意外。

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